32则笑话

1.上课铃响后，老师走进教室，他用手蘸了一下口水，哗的一声翻开课本，清了清喉咙，说：“同学们，今天我们讲第一课《从小讲卫生》，请大家把书翻开”。 结果孩子们你看看我，我看看你，然后一个接一个的把手指伸到嘴里蘸一蘸，翻开书

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：“同志,你烟掉了!”男人大怒：“你才阉掉了!”

3.正上着课，有一学生站起来说：“老师，我想拉屎!”老师：“说话要文明!”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐!”

4.小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊："天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！

5.前几天我跟老公一起逛超市。因为老公比较怕热，所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。冷柜那边明显凉快很多！老公大声对我喊：“老婆快过来爽一下！！”周围的人都看着我们偷笑，我那个尴尬啊！！

6.前不久发生的避孕黄瓜事件。

女同事很不解的说：“现在这人真是，用黄瓜本来就不会怀孕，为什么还要涂避孕药呢？！”

7.一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表. 邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:"1000CC送什么?" 护士淡定的说:"送个棺材……"

8.上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

9.昨天一同学生日，寝室哥们商量晚上每人短信发“生日快乐”其中一字给其祝贺，我被分到第二个字。结果只有我发了…

10.一男子出了严重车祸，被送往医院后他女友满脸泪水的来到他的跟前。

颤颤巍巍地问道：“你……你还……好吗？

男子躺在病床上，全身被绷带包得严严实实。

只露出一张嘴答到：“我很好，我答应过明天陪你看日出的，可惜无法看到明天的太阳了。”

女友顿时浑身苍白，不顾一切扑到男子身上，哭哑着声音：“不……不，你不会死，你不会死，你会看到明天的太阳，会的……你一定会的……我不要你死……”

一瞬息的沉默后，男子的身子颤了一下，咬牙抬起一只胳膊触摸到女友的脸颊，一片柔情声传出：“傻瓜，别多想了，我刚在车上听天气预报说明天下雨！”

11.小时候家里养了只小猫，夏天特别热。

一次中午吃饭光着膀子，背靠窗户，凉风吹的那个爽啊。

小猫禁不住美味的诱惑，铤而走险的从窗台上一跃跳到我的后背，4个爪子牢牢的抓住我的后背。

我禁不住大吼一声“啊。。。”

慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，这期间，我的汗水直流，硬是没敢动弹。

猫哥，你攀岩找错地方了吧

12.最要好的朋友对我说他想恋爱了，我就带了一个漂亮的MM介绍他认识。我向MM介绍我朋友说：“我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。” MM惊叫地说：“善解人衣？ 可够色的啊！”

13.老公手机里有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩。晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静....

14.我很解：有些男生连一个姑娘性格是什么 人品怎么样 喜欢什么 讨厌什么 都不知道，凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜。

15.下班和同事一起回家 -------- 同事问我在哪住， 回答： xx小区。 又问 ：和女朋友租的？ 回答： 和父母一起住 。又问 ：哦， 父母租的？ 回答： 自己家房子。 再问： 占地分的回迁房 。怒答： 我爹买的！ 我家就那么不像能买的起房的人？

16.某天第一节晚自习下课，上完厕所往教室走。

听见一女对另一女说：哎呀你上厕所也不喊我，一个人吃独食…

17.今天和一朋友吃晚饭，进餐厅服务员问我朋友：先生您好！请问是两位吧？

你们猜他怎么回答…… 他停顿片刻，深沉的来了一句：你知道的太多了。

顿时服务员小姐满脸的黑线…… 我也差点没hold住

18.老公老婆在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，,喷了老婆一脸。@捧腹网 老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备！ 老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”的一声，老公放了一个屁。。。。

19.一天，儿子听到妈妈喊起床上学啦，便急急忙忙穿衣服，背起书包往外走，不到5秒又回来了，用手推了推妈妈，妈妈说：儿子，大半夜不睡觉，干嘛去。儿子说：亲爱的老妈，咱说梦话能不能换换词儿。

20、两个音乐家在聊天。

一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”

另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”

“我不相信他们会赏给你一幢房子。”

“真赏了，一个人赏了一块砖。”

21、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧？”

姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊！”

22、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。

柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。”

收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。

当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。

柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”

23、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。

办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。

男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！

24、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。

女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。

一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”

25、甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！

阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？

阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......

26、“昨天比武招亲怎么闹那么大风波？”

“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”

“这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？”

“哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。

27、织女：“牛郎，你不爱我了吗？”

牛郎：“我爱的不是你。”

织女：“那你爱谁？”

牛郎：“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服，什么都不会。美神比你好多啦。”

织女：“好在哪里？”

牛郎：“因为她不是蜘蛛啊”。

28、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？

西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。

29、办公室里的电脑特慢。

某日有同事跟主任提议换台新机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”

主任说：“你就不会提前半小时来上班吗？”

30、办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。

主任便在全体大会上解释：“这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？”

31、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”

小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”

经理又问道：“那现在怎么样了呢？”

小李很认真地说道：“现在懂个屁……”

32、一位人加班到深夜，走在漆黑的街道上，让一名蒙面匪徒截住，匪徒用枪口对着他，并威胁说：“赶快把钱拿出来，否则我就要打烂你的脑袋！”

他道：“你打吧！在这个世界上，没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！

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